到底什么样的女人才会被珍惜?

2019-10-09
来源:彬彬有理
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  你有没有过这样的经历,在一段亲密关系中,总是处于付出和牺牲的那一方,或者你的伴侣总是在说:“我都为你,为这个家做这么多了,你为什么还是不满意?”

  如果你说“有”,那我相信,在你的这段亲密关系中,你一定会感到诸多的委屈、无奈、以及深深的束缚感。

  那今天我们就来讨论一下,为什么你为爱情付出了这么多,但依旧得不到你想要的结果呢?


 

  什么样的人最容易成为

  过度付出和牺牲的那一方?

  不妨我们来看一看佟丽娅的经历。

  佟丽娅是绝对的女神,身姿轻盈,长相美艳,看了她的古装扮相,才明白了什么叫做“一笑倾人城,再笑倾人国”,几乎没有人不被她的神颜所折服。


 

  但这样一位全民女神,内心却藏着深深的自卑。

  可能在她工作、生活中,我们都没有看到这种自卑,但当她陷入到了亲密关系中,她性格最脆弱的一面就展露无疑了。

  在早年的采访中,面对着陈思诚,她简直就低到了尘埃里:“他那么优秀,我就觉得这个人肯定没有安全感。我倒希望找一个很普通的人,过普通的日子。”


 

  被记者问到:“老公心灵的背叛和身体的背叛,能接受哪一个?”

  佟丽娅低下头,淡淡地回了一句:“回家就好。

  你能想象得出是一名21世纪的全民女神说出的话吗?

  都21世纪了,对老公的要求竟然还只停留在“回家就好”!

  佟丽娅面对爱情和婚姻时的卑微,当然离不开她的原生家庭

  佟丽娅的父亲是一位传统的家长,他从小教育丫丫要为家庭付出,要善待丈夫。

  他在节目中对丫丫的结婚祝福是这样的:“希望你到了老陈家以后,多干一些活,给老陈做做饭,到了以后伺候伺候他,抽出空也来看看我们。。。。。。”


 

  在父亲男尊女卑的思想的熏陶下,佟丽娅在面对婚姻时,的确把自己放在了很低的位置。

  这份卑微就像是她心底的一个黑洞,扭曲了她对自己的看法,也扭曲了她对感情的态度,所以才有了我们现在看到了在婚姻中不断退让的佟丽娅。

  通常来说,你会对爱情的过度付出,也许就是源于你内心自我价值的缺失,你的内心隐藏着深深的无力与匮乏,于是你需要通过牺牲自己,来换取他人对自己的认可。


 

  所以,当一个内心匮乏的人面对亲密关系时,很容易陷入这种自我牺牲式的爱情中。

  其实我们可能没有意识到的是,这种自我牺牲式的爱,也许不是真正的爱。


 

  在这种牺牲式的爱情中,你其实是在用另一半来满足自己的缺失和需求,将自己内心的无价值感投射给对方,通过自己的拼命付出,在对方身上寻找价值,希望得到对方的重视,以此来填补自己的内心。

  这个时候你已经潜移默化地将对方当成了你的一部分,你希望能够对自己实现完全的掌控,所以,不知不觉中你的占有欲便控制了你的内心。

  即便对方会对你有所抗拒,你可能会以几句“我为你做了这么多”、“我做一切都是为了你”来怼得对方哑口无言。

  毕竟,当你为对方牺牲付出的时候,你在现实中的无限退让,让你站在了道德的制高点。

  这让我想到了包贝尔和包文婧的婚姻,我们都知道现在包贝尔事业有成,而包文婧则退居二线做一位全职太太,两人的生活也是十分甜蜜。

  但曾经两人的婚姻中,也潜藏着可怕的危机。

  从当初恋爱的时候开始,包文婧就把自己的全部身心都献给了包贝尔。

  在包贝尔成名前,两人经历了一段很艰辛的北漂生活,当时包贝尔一直在片场等机会,收入很不稳定,为了支持包贝尔的梦想,包文婧放弃了自己的演员梦,一个人去打三份工来维持生活。。。。。。

  等到包贝尔成名后,她紧紧地依附在包贝尔身上,时不时地对包贝尔说,“你一定不能对不起我”。

  这样的心态一直使她活在一种不安全感和过度索求的状态中,因此她需要时时刻刻确认对方是不是还爱她,以此来保证自己心中的安全感。


 

  以至于她后来要每天都问包贝尔一遍,“老公你还爱我吗?”她还要翻查老公的手机,把看起来像是女性的联系人全部删掉。

  当然幸运的是,包文婧意识到了自己的问题,她在慢慢地改变。

  但是你呢?你是不是还在以爱的名义来控制对方?

  现在你明白为什么你付出了这么多,却依旧得不到期待的回应了吧。

  因为你的爱中,夹杂着让人无奈的控制欲,它就像是你套在对方身上的一个枷锁,沉重又束缚,让人难以承受。

  真正健康的亲密关系,应该是靠着彼此的相互吸引在一起,不是以自己的牺牲为理由,紧紧地控制着伴侣。


 

  那如果你陷入了一份充满控制欲的牺牲式爱情之中,该如何自救?

  首先就是改变自己的固有思维,尝试与伴侣进行沟通。

  伊能静和小她九岁的秦昊的爱情十分甜蜜,她能够拥有这么稳定的幸福,我想离不开秦昊带给她的成长。

  我们也都知道,在遇到秦昊之前,伊能静与庾澄庆有一段长达23年的感情,在两人分开后她一度陷入崩溃,以至于她好几年都没有走出阴霾。

  在她遇到了秦昊之后,她也曾把秦昊当成救命稻草,紧紧地抓住他,你以为秦昊会像偶像剧男主那样,深情款款地包容伊能静的一切吗?

  不,他坚决地告诉了伊能静:“你有病要去看医生,我是来找老婆的,我不是心理医生,不是来拯救谁的。”


 

  后来伊能静说,就是这样的秦昊让她成长了,让她懂得了如何去对待一份感情。

  不要再被那些言情小说骗了,我们的伴侣没有义务去拯救我们,我们也没有资格要求他必须迁就自己的一切,你不是玛丽苏女主,他也不是霸道总裁。

  尝试去和TA进行沟通,告诉TA你的真实想法,双方共同去解决问题,只有我们照顾并了解到彼此的真实情感,才能获得真正的亲密感。

  当然,陷入牺牲式爱情的根源,还是源于内心自我价值感的缺失,所以,提升自尊感,在自己身上找到价值感,才能真正避免这种牺牲式爱情。

  你必须有自己热爱的事情,有自己的思考,有自己的底线……而不是将伴侣作为自己生活的全部。

  你要允许自己跳出舒适圈,允许承受孤单和失败,允许自己为自己骄傲……但你不应该允许自己缩在伴侣的羽翼下不去面对现实,不应该允许自己止步不前。

  总而言之,你必须让自己成为自己。


  成为自己的路上可能有艰辛,有失落,但也就是这份失落,引导我们找到自己真正心之所向。

  坚持自己,才能等到适合自己的爱情。

  当然,我们并非是说拒绝为伴侣付出,在感情中,付出是必要的,就像《小王子》中小狐狸说的一句话:“是你对你的花儿的付出,才让她变得重要起来”,因为伴侣之间的彼此付出,让TA更加珍贵。

  但这份付出,不是以牺牲自己为代价,也不是无底线的退让,因为这样的爱不仅会让你感到深深的卑微和不安,更会给伴侣带来一种无形的压力。

  那种“你是我的全部”,“没有你我活不下去”这种爱情剧本,只适合存在于电视剧中赚取眼泪。

  真正适合我们的亲密关系,应当是我给你我的爱,同时我接受你不爱我的可能。

  所以,在爱人的同时,设立好自己的底线,不因为爱谁而牺牲自己,也不因为自己的爱而给人束缚。

  唯有平等、独立的爱情,才会长长久久。


责任编辑:xhw020
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